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狂飙30句经典爆笑的段子冠希哥看完成功勾搭上嫩模了哦[新闻]

发布时间:2020-11-15 20:12:01 阅读: 来源:磁力锁厂家

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2.千万别忘了,你曾经是2.5亿精子中的No.1,你曾经是2.5亿精子中的菲尔普斯,你能来到这个世界,这本身就是一个无与伦比的奇迹——你没有任何理由辜负这个奇迹,除非你心甘情愿做一个被生活侮辱和损害的人, 永远不要把自己当做失败者,你能来到这个世界上的时候就已经战胜了2.5亿“人”了

3.一位中国留学生在美国商店打工,不带计算器,抬头望天,心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐地问:“这就是云计算?

4.1别撑了,你又不是雨伞。2恐龙不仅是个物种,还是种性别。3苍蝇不叮无蛋的缝。4在恋爱中享受浪漫,在暴力中享受灿烂。5二奶的身份小三的命。6男靠衣装,女靠脱光。7一个人的寂寞,两个人的龌龊。8 请节爱自便。8方丈,贫尼专为破戒而来,望大师成全。9夜夜思君不见君,一枝红杏出墙来

5就在几分钟前,我们的萌老师(女,刚研究生毕业)讲到各国的女人做老婆,说到日本女人做老婆很好,我随口接了一句,那以后不能看电影了,老师也随口接了一句,你不仅能看,还可以拍啊。全班沸腾了

6. 一人走进图书馆,要借一本《自杀指南》。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借…

7.据路透社消息委内瑞拉当地一家媒体透露,日前总统查韦斯在针对当地部分业主抱怨税负过重时随口说到:“比比中国人,你们已经够幸福了。”查韦斯总统的言论遭到中国驻当地使馆的抗议,使馆一位工作人员说“查韦斯总统的口不择言令人遗憾。”不给天朝面子啊。

8.【把男朋友IPO成老公的风险】1.分红减少,原来上馆子去旅游,变成实惠过日子;2.招股说明书开始露陷,越来越多的缺点;3.宏观层面的调控日益凸显,婆婆一出手,就知有没有;4.财务报告粉饰,其实他并没有赚那么多;借壳上市往往也就生个孩子;5.根据新婚姻法,ST退市,一分钱都拿不到。

9.【把女朋友IPO成老婆的风险】1.不停地增发,你的资产被逐步稀释;2.招股说明书开始露陷,越来越多的缺点;3.上市的同时收进了大量不量资产,娘家的姨妈姑姐,叔伯兄弟你都要出钱照顾;4.财务报告粉饰,其实她并没有那么漂亮,是粉饰的结果;5、借壳上市往往也就生个孩子。

10.食堂里一女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一男生的注意,男生看了女生一眼,心里说:吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!

11.普通青年:喜欢,表白,在一起,牵手,接吻,sex,上来福岛论坛;文艺青年:sex,接吻,牵手,在一起,表白,喜欢,上二七路论坛;二逼青年:喜欢,沉默

12.大冷天给瘦子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色棉袄,穿上跟一冻黄瓜似的。别穿黄色棉袄,穿上跟一香蕉似的。也别穿白色棉袄,穿上跟一支中南海烟似的。别穿黑色棉袄,穿上跟一腊肠似的。也别穿米色棉袄,穿上跟一冰棍似的…那么,穿啥颜色,自己琢磨吧… 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的~

13.公司一台电脑开不了机,几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过,手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我,杯撒了,正好浇在机箱里。 赶紧擦干,扇风……此时奇迹出现了,屏幕亮了,电脑康复了…… 祖国医药真神奇

14.当年,坐火车,卧铺隔壁一美女总是抱着英语书看,听谈话知道是偶老乡,但没敢上前搭讪,偶下车前趁其睡着留一纸条在她水杯盖上,内容My QQ is:*****,坐等两个月之后突然有人加偶qq,问曰:请问是火车上那个叔叔吗!!!!

15. 相亲,吃饭。“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛?”“嗯。”“服务员,请来一份金针菇,谢谢。”

16.一个同事出差,在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好,时尚暴露的女人!偶同事忍不住狠狠地多看了几眼,然后临走(离开电梯的时候),那个女的很不屑的说,看什么看,你消费不起!

17.现在的手机、电脑都流行触屏、上网也都爱去二七路看看,买东西全部淘宝,足不出户便知天下。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

18.一个死刑犯问Pol.ice:“现在几点了?”Pol.ice喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”

19.一女生说: 生孩子就是把积蓄十个月的大姨妈一次性流出来… …

20.上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……

21. 网友出了一个上联:11年11月11日1起看11人国足大战11人1拉克。求下联。下联有:22点22分22秒2频道22位观众观看22对2人转

22.中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老公又仔细地看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。” 然后我就罢工了

23.女同事:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’” 男同事:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”少顷,男:“你发了没有啊?”女:“发了啊!”男:“怎么没响?……哎呀!坏了,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”单位在打赌他明天会不会来上班…

24.女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她自信了,看不上我了……

25.女朋友暗示我万圣节给她个惊喜。万圣节晚上,当她看到硕大的一个南瓜灯里一件梦寐以求的800块的靴子后,泪眼朦胧抱着我说,愿意跟我过一辈子,同甘共苦。然后,我们一起吃了半个月的南瓜饭……

26.在二七路上面出了一个帖子。征女友:条件一:性别女。条件二:会拌土豆丝。如果条件二满足得特别好,条件一可以适当放宽。

27.【2012年春晚赵本山忽悠节目提前曝光】1.一个永远要你对她负责,她却不对你负责的是什么?答:二奶。错!是银行。2.和你时刻相关,但需要时却看不见找不着的是什么?答:空气。错!是组织。3.为何有人从6千米高空跌落到1千多米,面不改色?答:在飞机里,错!是中国股票。

28.走夜路被打劫,劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子:女生怎样避免强暴,答案是迅速拉一坨便便在裤裆,相信很多网友都有印象的。我立马活学活用!脱了裤子,劫匪楞了下,惊恐的看着我迅速拉了陀便便!呆呆的看我用手接住,摔在了他们脸上!然后劫匪扔了刀子!凌乱的、狂叫着、跑了…

29. 有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

30.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。

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